L’EMPATIA

 

Per essere un/a bravo/a coach e per comunicare in maniera efficace è necessario avere una buona capacità di ascolto e di empatia!

Ma che significa essere empatici? Per essere empatici bisogna riuscire a mettersi nei panni degli altri, sentire i loro stati d’animo, i loro sentimenti e le emozioni. Ciò non vuol dire condividere il loro punto di vista, ma mettersi in una posizione di dialogo aperto e sincero, cosa fondamentale quando iniziamo una relazione di coaching.

L’empatia nasce dall’autoconsapevolezza: più siamo capaci di percepire le nostre emozioni, più facilmente capiremo quelle degli altri!!!

 

“Prima cerca di capire, poi di farti capire”[1]

 

Questa è la quinta regola che Covey espone nel capitolo dedicato alla comunicazione empatica. Se comunicare è la più importante delle facoltà, dobbiamo essere consapevoli che l’altro ci concederà la sua fiducia solo dopo essere entrato in connessione con noi, solo dopo che si sentirà capito.

Questo modello richiede un cambio di paradigma: capire l’altro attraverso l’empatia e poi farsi capire. Significa osservare il mondo nel modo in cui lo osserva il nostro interlocutore e capire cosa prova.

Ma empatia non è simpatia. La simpatia è una forma di accordo e quindi di giudizio. L’ascolto empatico non prevede l’accordo con qualcuno, ma capirlo profondamente a livello emotivo e intellettuale.

La comunicazione empatica è l’unica che può essere davvero influente e efficace per un/a coach (e non solo) perché, dopo la sopravvivenza fisica, il più grande bisogno dell’essere umano è quello di essere capito!

 

EMPATIA E INTELLIGENZA EMOTIVA

 

L’empatia è una componente fondamentale dell’intelligenza emotiva (EQ)!

È proprio Covey[2] a spiegarci cosa si intende per intelligenza emotiva e perché è tanto importante nelle relazioni e nella comunicazione.

“L’intelligenza emotiva è la conoscenza di sé, l’autoconsapevolezza, la sensibilità sociale, l’empatia e l’abilità di comunicare efficacemente con gli altri. È capire quando è il momento giusto, interagire socialmente in maniera appropriata, avere il coraggio di ammettere le proprie debolezze ed esprimere e rispettare le differenze.

Alla luce di ciò è importante identificare alcuni punti per poter stabilire una connessione empatica con chi ci ascolta:

• Quali sono le caratteristiche principali del nostro coachee;
• Quali sono i suoi valori;
• Quali sono le sue aspettative rispetto al nostro percorso;
• Quali difficoltà può riscontrare e come puoi aiutarlo;
• Quali sono i suoi desideri (obiettivi);
• Bisogna infine creare una connessione attraverso ethos, pathos e logos; devi cioè conquistare la sua fiducia con la tua credibilità, suscitare le emozioni connesse ai suoi valori e usare argomentazioni valide!!!

Ricorda infine che nella relazione di coaching il protagonista è sempre il coachee con il suo obiettivo!

[1] S. Covey, Le 7 regole per avere successo, 1989, Franco Angeli.

[2] S. Covey, L’ottava regola. Dall’efficacia all’eccellenza, 2005, Franco Angeli.

Una delle ragioni principali per cui si sceglie di intraprendere un percorso di coaching è una ruggente necessità di cambiamento, di spinta all’evoluzione. E’ spesso la risposta a un bisogno che abbiamo da anni di uscire dalla zona di comfort che però è davvero difficile da abbandonare!

Mi è sempre piaciuta la parola “comfort” in tutte le sue sfaccettature: un letto confortevole, un hotel a 5 stelle, una macchina con tutti i ‘plus’, ma anche in assenza di benefit di lusso ognuno di noi cerca di stare in una dimensione in cui le cose ci mettano a nostro agio e ci facciano sentire pienamente nel nostro perimetro di benessere. La letteratura moderna però ci spinge sempre più ad uscire da questo recinto di protezione, sia perché siamo continuamente sottoposti a nuove sfide e cambiamenti, sia perché ci vengono richieste prestazioni migliori ed efficienti in tutti gli ambiti della nostra vita, personale e professionale.

Il rischio di rimanere intrappolati nella nostra zona di comfort

La zona di comfort rappresenta quell’insieme di abitudini, comportamenti e ambienti familiari in cui ci sentiamo al sicuro e protetti, e sebbene questo possa offrire una temporanea sensazione di stabilità, rimanere intrappolati a lungo in questa zona può diventare una vera e propria gabbia, che limita la crescita personale e le opportunità di scoprire cosa c’è oltre il recinto. 

Allontanarsi anche solo temporaneamente dalle abitudini quotidiane, ma anche dalle nostre convinzioni limitanti e dalle resistenze, non può farci che bene. Purtroppo tendiamo sempre a preservare il nostro status quo, anche quando non ci soddisfa pienamente, per evitare l’incertezza e il disagio che scaturiscono dal cambiamento. Le grandi sfide, il “nuovo” ci terrorizzano. Riconoscere e rimuovere queste barriere che spesso ci imponiamo da soli, è il primo passo per iniziare a confrontarci con i nostri ‘demoni interiori’. Accogliere il cambiamento e abbracciare l’incertezza arricchirà profondamente le nostre esperienze e ci farà esplorare pienamente il nostro potenziale.

Alcuni studi in ambito psicologico hanno evidenziato come l’esposizione a nuove esperienze sia fondamentale per lo sviluppo delle competenze, l’innovazione e il mantenimento di un elevato livello di benessere psicologico. Questo non significa che dobbiamo svegliarci una mattina e lanciarci con il paracadute o buttare le nostre amate vecchie scarpe, ma arriva sempre un momento in cui ci sentiamo pronti a “gettare il cuore oltre l’ostacolo” e il Coaching ha un ruolo fondamentale in questo percorso di ‘esplorazione’.

Quindi più che uscire dalla nostra Comfort zone, potremmo pensare ad ampliarla. Che ne pensate? 

Inizia da cambiamenti minimi e gestibili: anche un piccolo passo può aiutare ad espandere i confini e aumentare la tolleranza al cambiamento. Anche solo cambiare la strada che fai tutti i giorni per andare a lavoro. Definisci degli obiettivi specifici, misurabili e raggiungibili che ti spingano un minimo oltre i tuoi limiti attuali, ma abbastanza sfidanti da richiedere uno sforzo e un impegno nuovi. Fatti aiutare da un coach. Ricerca nuove esperienze che possano stimolare la creatività e l’adattabilità e fallo con una mentalità aperta al cambiamento e flessibile. Circondati di alleati che ti incoraggino a correre dei rischi e a sperimentare, e avvicinati a persone che sono per te da esempio (mentoring).

Quale sarà il nostro più grande ostacolo, ma anche la maggiore risorsa? Il fallimento. E con lui la paura in generale di sbagliare, di sentirsi inadeguati. Va bene tutto: riconoscere che si può fallire e che si può avere paura: questo fa parte del naturale processo di apprendimento e dell’essere “umani”, e può diventare un potente strumento di sviluppo e autoconsapevolezza. 

Ma quando è il momento giusto per lasciare comfort zone?

Non sempre possiamo farlo, a volte abbiamo necessità di poter godere della stabilità che ci offre; in alcuni casi se una persona soffre di elevati livelli di stress o disagio psicofisico, ovviamente non è in condizione di mettere in campo altre risorse. 

Ho letto da qualche parte che Santa Teresa diceva “in tempo di tempeste non fare traslochi”, il che fa pensare che verosimilmente si agisce meglio quando la pressione si riduce e che magari non è il caso di intraprendere percorsi particolarmente sfidanti, se nel mentre si sta combattendo con una serie di eventi che ci rubano energia.

Il segreto è trovare un giusto equilibrio. Quando sarete pronti, insieme al vostro Coach, potrete pianificare un bel viaggetto al di fuori di voi stessi, valutando insieme obiettivi, alleati e anche eventuali ostacoli. Potrete fare rientro “a casa” quando volete, ma la consapevolezza, la pienezza del vostro animo dopo essere stati in grado di sperimentare ciò che vi faceva paura, vi renderà più forti e più liberi. Invincibili.

Piccoli grandi Eroi. 

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Come affrontare lo stress da pandemia: 5 consigli per aumentare la tua centratura e il tuo benessere psicofisico

In questi giorni siamo tutti sottoposti a un grande stress, dato dall’imprevedibilità della situazione in cui siamo immersi. Lo spettro di un possibile nuovo lockdown si affaccia nelle nostre vite portando una sensazione di impotenza di fronte a scenari che non sono sotto il nostro controllo.

La difficoltà di fare piani per il futuro ci fa sentire sospesi in un limbo, in cui è facile cadere preda di paura e rabbia.

Ed ecco che nella nostra testa diventiamo registi di film in cui mettiamo in scena i nostri peggiori timori. Da quello per la nostra salute a quello di restare senza lavoro.

La paura può compromettere la nostra serenità psicologica e in alcuni casi anche la qualità del sonno.

Molto spesso poi è la rabbia a dominarci. Il fatto di essere privati di libertà trova sfogo nell’urgenza di urlare anche sui social tutto il proprio odio.

In momenti come questo, sentirsi arrabbiati o impauriti è assolutamente normale.

Ma cosa accade se queste emozioni “sequestrano” la nostra mente?

In questi casi è facile restare intrappolati in un circuito di pensieri ripetitivi e distruttivi che ci intossicano, peggiorando una situazione già molto critica.

Coltivare la lamentela, per quanto del tutto legittima e giustificabile, purtroppo non migliora le cose; al contrario, non fa altro che accrescere il senso di impotenza e frustrazione.

Alimentare l’ansia consultando costantemente i dati dei contagi oppure rendere la pandemia il proprio principale oggetto di attenzione e conversazione, finisce per aumentare l’angoscia.

D’altra parte anche coltivare un ottimismo cieco che non tenga conto della situazione sarebbe inutile se non controproducente.

Allora cosa si può fare in questi casi? Come affrontare l’incertezza senza essere in balìa delle nostre emozioni?

A volte non possiamo cambiare le cose, ma possiamo cambiare il nostro modo di affrontarle, scegliendo la modalità che ci fa stare meglio.

Qualcuno magari può obiettare che in un momento del genere abbiamo ben poche libertà, se non quella di sfogarci come possiamo.

Ma è davvero così?

L’esperienza di grandi personaggi come Nelson Mandela e Viktor Frankl, sopravvissuti, rispettivamente, alla prigionia e ai lager nazisti, ci insegna che anche nelle situazioni di costrizione l’uomo ha sempre uno spazio di libertà: quello di scegliere il modo in cui affrontare la situazione. Ed è proprio questa attitudine a fare la differenza.

Dunque anche quando non sembra, c’è sempre un margine di potere personale per migliorare il presente.

Ognuno di noi ha dentro di sé delle risorse che neppure immagina. L’essere umano ha la capacità  di resistere agli eventi stressanti, trasformandoli in occasione di crescita e cambiamento.

È vero, non è facile, ma neppure impossibile.

Ecco allora 5 consigli pratici per ridurre lo stress

1) utilizza con equilibrio l’informazione

Nella nostra vita è fondamentale dove concentriamo la nostra attenzione, cioè il focus.

Soffermarsi costantemente solo sull’andamento della pandemia, il bollettino dei contagi, seguire ogni polemica sulla gestione dell’emergenza finisce per aumentare il senso di impotenza e il livello di stress.

Il segreto è quello di rimanere informati senza farci invadere dal bombardamento costante di notizie dei media e sui social. È importante riuscire a comprendere il confine tra la conoscenza che ci aiuta ad affrontare i momenti difficili e l’intossicarsi di particolari.

2) Prenditi cura di te

Quali attività puoi svolgere per prenderti cura di te?

Ognuno ha i propri personali modi per farlo. Può trattarsi anche di cose molto semplici, come ad esempio un bagno caldo, una sessione di yoga, meditare, leggere un buon libro e, perché no? Guardare la tua serie tv preferita.

In momenti del genere è importante più che mai ritagliarsi costantemente degli spazi, anche se brevi, per queste attività.

In questo modo possiamo alimentare stati d’animo positivi che abbassano il livello di cortisolo, l’”ormone dello stress”, preservando la funzionalità del nostro sistema immunitario e aumentando la capacità di gestire il momento di crisi.

3) Pratica con costanza un’attività fisica

È ormai dimostrato che l’attività fisica regolare previene ed allevia i sintomi dell’ansia e dello stress.

Lo sport infatti agisce sull’attività neuronale, aumentando il rilascio di endorfina, che produce effetti antidolorifici e genera sensazioni positive.

Praticare un’attività fisica è possibile anche da casa ed è un modo semplice per aumentare il tuo benessere psicofisico.

Inoltre, porsi l’obiettivo di praticare un’attività fisica con costanza anche in un momento difficile e portarlo a termine incide positivamente sull’autostima e la fiducia in se stessi.

4) Coltiva le relazioni

Le occasioni per vedere dal vivo le persone a cui teniamo diventano sempre di meno. Allora possiamo usare la creatività. Può essere bello ed intimo anche solo fare una videochiamata a un amico e vedere il suo sorriso, parlare di momenti speciali passati insieme o di progetti futuri.

Secondo alcuni studi, poi, l’interazione sociale è in grado di prevenire l’ansia, diminuire il rischio di insorgenza di depressione e migliorare lo stato di salute.

5) Allena il pensiero creativo

La creatività nei momenti di incertezza e caos può aiutarci a trovare strade alternative per risolvere i problemi o persino possibili vantaggi collaterali.

Si tratta di guardare le cose da un’altra prospettiva, per cogliere aspetti diversi di una situazione che sembra un vicolo cieco.

Sembra quasi impossibile, eppure persino in tempo di lockdown c’è chi ce l’ha fatta.

Ad esempio, sia in Italia che nel mondo alcune persone hanno avuto intuizioni vincenti e si sono date da fare per convertire il loro business in attività in quel momento in espansione oppure per trasformare le modalità di erogare i loro prodotti e servizi in modo da evitare il fallimento.

Non deve per forza trattarsi di cambiamenti così profondi. Ognuno nel suo piccolo può utilizzare la creatività per trovare soluzioni ai problemi quotidiani e, chissà.. magari riuscire in qualche modo a volgere a proprio favore il presente.

Per riuscire ad attingere al lato intuitivo del nostro cervello occorre coltivare un’attitudine di apertura e curiosità rispetto a ciò che ci circonda, senza rassegnarsi o fermarsi alla superficie delle cose.

Solo in questo modo è possibile trasformare anche la crisi più profonda in opportunità di cambiamento positivo e dare un nuovo significato alla nostra vita.

“Quando non siamo più in grado di cambiare una situazione… Siamo sfidati a cambiare noi stessi.”

Viktor Frankl

Alessandra Fioretti, Psicoterapeuta e Sibilla Ceccarelli, Life Coach

Quattro abitudini negative che ci impediscono di raggiungere i nostri obiettivi. Vediamo perché queste quattro abitudini possono portarci a rinunciare ai nostri sogni.

Che si tratti dell’obiettivo di perdere peso o di quello di migliorare le nostre relazioni familiari, ogni cambiamento durevole nella nostra vita è frutto di allenamento, costanza e una buona dose di autodisciplina. Se la nostra meta fosse appunto quella di dimagrire, per raggiungerla dovremo chiaramente mettere in atto dei comportamenti che siano funzionali ad ottenere quel risultato.

“L’autodisciplina è una delle principali radici del successo”

Daniel Goleman

Eppure a volte l’intenzione di cambiare e la forza di volontà che sorregge tale proposito possono non bastare.

Sulla base della mia esperienza personale e di ciò che riscontro nel mio lavoro di Coach, ho notato che esistono delle abitudini che, se presenti, hanno il potere di vanificare tutto il lavoro fatto in vista di un obiettivo. Si tratta di veri e propri indicatori, praticamente certi, del fallimento del nostro proposito.

Queste abitudini hanno infatti il potere di rendere il nostro impegno e gli sforzi compiuti privi di effetto. In molti casi ci possono portare a rinunciare definitivamente ai nostri desideri.

Torniamo all’esempio dell’obiettivo di dimagrire. Mettiamo il caso di essere riusciti ad osservare per un po’ di tempo una dieta ipocalorica senza “sgarrare” ma che, nonostante ciò, si vedano ancora pochi risultati sulla bilancia.

In questo caso potremmo cominciare a dubitare di riuscire davvero a perdere peso grazie al regime alimentare che stiamo seguendo con tanti sacrifici. Magari arriveremmo alla conclusione che se finora non siamo riusciti a raggiungere il nostro obiettivo di peso, non ci riusciremo mai. Potremmo addirittura convincerci che le diete funzionino per gli altri ma non per noi! Insomma, il fatto che risultati più consistenti tardino ad arrivare, potrebbe portare alcuni di noi a scoraggiarsi e ad abbandonare l’obiettivo.

Ecco appunto la prima abitudine che ha l’effetto di sabotare i nostri progetti.

1. Volere tutto e subito senza valorizzare il raggiungimento delle tappe intermedie.

A volte, mentre stiamo percorrendo la strada che ci porta al nostro obiettivo, ci dimentichiamo completamente della situazione da cui siamo partiti e ci concentriamo solo su quanto ancora manca alla meta. Manteniamo il focus solo sullo scarto della situazione attuale rispetto a quella desiderata e non consideriamo i progressi fatti finora. Ciò che abbiamo raggiunto non ci sembra mai abbastanza. In sostanza è come se stessimo scalando una montagna e, anziché essere consapevoli e apprezzare di essere arrivati a buon punto, guardassimo solo la vetta lamentandoci di non averla ancora raggiunta.

Questa abitudine di ragionare “in scarsità” ci mette addosso un’eccessiva pressione che ha l’effetto controproducente di portarci a fuggire dall’obiettivo. In questi casi, infatti, la sfida intrapresa viene vissuta con un carico di stress difficile da sostenere. Al contrario, quando iniziamo a celebrare i successi finora portati a casa, sperimentiamo emozioni positive che innescano un circolo virtuoso che faciliterà il resto del percorso.

2. Essere perfezionisti: “O la perfezione o niente”.

Come dicevano le nostre nonne, “il bene è nemico del meglio”. Ma siamo sicuri che il detto sia sempre valido?

In certi casi, la ricerca della perfezione nello svolgimento delle attività necessarie a raggiungere un obiettivo, può rallentarci enormemente. Nei casi più estremi, il perfezionismo può essere del tutto paralizzante e portarci a rinunciare all’obiettivo. Quando ci poniamo di fronte a una qualsiasi attività perseguendo un ideale di perfezione, diventiamo eccessivamente preoccupati di non commettere errori. Il nostro pensiero oscilla tra due poli opposti: tutto o niente. Ci convinciamo che se non possiamo raggiungere la perfezione sia meglio rinunciare a tutto. A volte, invece, per raggiungere obiettivi a lungo termine occorre mantenere una visione di insieme che ci permetta di superare eventuali errori e cadute, ridimensionandole nell’ottica del percorso nel suo complesso. In sostanza, se anche si compiono degli errori, l’importante è rimettersi presto in carreggiata e non perdersi d’animo buttando all’aria il lavoro svolto fino a quel momento.

Tornando al nostro esempio, se in una giornata non riusciamo a fare a meno di “sgarrare” dalla dieta, questo non vuol dire che tale situazione possa compromettere del tutto l’obiettivo. In questi casi non serve a nulla colpevolizzarsi rispetto all’accaduto. L’essenziale è essere flessibili in modo tale da correggere il tiro e accettare che anche momenti del genere siano parte del percorso. In sostanza si tratta di preferire la perseveranza alla perfezione.

3. Sottovalutare l’impegno necessario.

Appena si decide di perseguire un obiettivo, ci si fa un’idea di massima dell’impegno e dei sacrifici da affrontare. Non sempre però siamo davvero pronti ad investire le energie necessarie al suo raggiungimento né ad affrontare quelle piccole o grandi rinunce che ne conseguono. A volte ci illudiamo che l’obiettivo possa essere raggiunto facilmente non cambiando di una virgola il nostro stile di vita, salvo poi stupirci e piangerci addosso per essere ancora lontani dalla meta. È inevitabile che in questi casi subentri la frustrazione. In realtà, qualunque cambiamento nella nostra vita destinato a durare presuppone impegno e volontà di mettersi in discussione. Occorre quindi fermarsi un secondo e chiedere a noi stessi con sincerità quanto impegno ed energia siamo davvero disposti a investire per realizzare i nostri desideri.

4. Paragonarsi agli altri: “l’erba del vicino è sempre più verde”.

Nessuno dall’esterno può davvero conoscere l’impegno e i sacrifici vissuti dalle persone che sono riuscite a realizzare i propri sogni. Dalla nostra prospettiva possiamo percepire solo la parte più superficiale della vita di chi ci circonda, come se si trattasse della punta di un iceberg. E allora a quanto può servire paragonare la nostra situazione alla loro?

Il fatto di paragonarci agli altri senza essere nei loro panni e conoscere davvero la loro storia, può condurci a una visione falsata della realtà. Potrebbe apparire ai nostri occhi che gli altri ottengano tutto facilmente e senza sforzo, mentre noi siamo gli unici che, malgrado l’impegno, non arrivano a risultati soddisfacenti. Appare evidente come questa prospettiva, oltre ad essere frutto di una visione distorta della realtà, risulti frustrante e diminuisca il nostro livello di autostima.

“È impossibile risolvere un problema con la stessa mentalità che lo ha creato”

Albert Einstein

Se ravvisi una o più di queste abitudini nei tuoi comportamenti, prova a fermarti e fai un bel respiro. Prova a domandarti: “Che cosa posso fare di diverso rispetto a quello che ho fatto finora e che possa condurmi a migliori risultati?” è evidente infatti che i tuoi pensieri e i tuoi comportamenti, che ormai si sono cristallizzati in abitudini, stanno limitando il tuo potenziale. Occorre quindi che tu riconosca quelle che costituiscono abitudini disfunzionali e che cominci ad allenarti a sostituirle con pensieri e comportamenti che possano favorire il raggiungimento dei tuoi obiettivi.

Sibilla Ceccarelli – Coach

Per info: sibilla@coach2coach.it

Vediamo insieme i motivi per i quali la persona che desideri non si innamora di te e ti considera solamente un amico o semplicemente una persona affidabile.

Ti sembra di aver fatto tutto bene eppure dice che ti trova simpatico, che ti vuole bene. Ma non ti basta, vero?
NO
Nel momento in cui incontriamo una persona che ci piace, con cui vorremmo stare insieme, siamo naturalmente portati a cercare il suo consenso. È un atteggiamento naturale che però non tiene conto di un elemento fondamentale: la simpatia, l’accordo e l’affetto non sono la stessa cosa dell’interesse, di questi non s’innamora!
Questa distinzione fondamentale viene dimenticata troppo spesso, specie da coloro che riscuotono poco successo in campo sentimentale.
Simpatia e affetto non sono ciò su cui dovresti concentrarti se vuoi ottenere di più. Lei non s’innamora della persona per cui prova solo affetto.
Le persone ansiose di ottenere successo in amore, di solito si comportano cortesemente. Sono sempre educati, invitano la persona desiderata a uscire e, se riescono a superare l’imbarazzo, la riempiono di complimenti. Tuttavia, la cosa che non considerano è che non susciteranno il loro interesse con questo comportamento, ma, se tutto va bene, riceveranno solo il loro affetto.
Guardati intorno: le persone non iniziano una storia con una persona per la quale provano simpatia, ma molleranno gli ormeggi solo con coloro per i quali provano vero interesse.
Ma perché tutti si ostinano a cercare di conquistare la simpatia della persona desiderata?
Il motivo si chiama “reciprocità”. La maggior parte delle persone ha fretta, vuole tutto e subito, ha paura che il tempo stia volando via e quindi pensa che il modo migliore e più veloce per conquistare una persona sia quella di farsi volere bene, di prendersene cura e di rassicurarla.
Se le mostri il tuo affetto, allora potrebbe anche provare affetto per te. Questa è una strategia semplice e facile da mettere in pratica: tutto quello che devi fare è mostrare cosa provi e prestare attenzione. Se ci pensate bene è quello che ci dicono i romanzi d’amore o i film.

Ma così non si innamora…

Il problema di questa strategia è che le persone non scelgono chi gli sta simpatico ma coloro da cui sono attratti e per i quali provano interesse.
Conosci la differenza?
L’affetto è ciò che provi per i tuoi genitori e i tuoi amici più stretti, ma anche per qualcuno che ami davvero. L’attrazione, invece, è ciò che ti tiene sveglio la notte, che ti inebria, che ti fa volare con la fantasia e che ti attira come una calamita verso la persona che desideri.
L’affetto denota comportamenti diversi. Ciò che intendo sono i comportamenti con cui noi cerchiamo di mostrare a colui/colei che desideriamo che siamo la persona giusta: facciamo complimenti, regaliamo fiori, biglietti per concerti, invitiamo a cena, cerchiamo di impressionare, ci prendiamo cura offrendo soluzioni per tutti i problemi e, errore madornale, ci siamo sempre. Aspettiamo un cenno e siamo liberi e disponibili dimenticandoci dei nostri impegni. In questo mondo ci trasformiamo in zerbini.

Se farai tutto questo, nel migliore dei casi, ti considererà una brava persona. Sarai qualcuno che le sta simpatico, di cui si fiderà e forse, cosa che ti spezzerà il cuore, ti dirà che saresti l’uomo giusto per sua sorella o la sua migliore amica.
Vuoi sapere perché è così?
Mettiti nei panni della persona che desideri. Se incontrassi qualcuno che è affidabile, gentile e dolce allora penseresti che sarebbe la persona giusta per una qualcuno a cui tieni. Per te, invece, i fattori importanti sono altri. A te non interessa un buon partito, a te piace chi ti attrae, chi ti interessa, chi è in grado di stimolarti.
Quindi il comportamento gentile e affettuoso non attira l’attenzione, ma “solo” affetto e simpatia. Di più, se corteggi una persona troppo presto, di solito perderà il suo interesse per te.
Per rendere ancora più chiaro questo concetto, ipotizziamo un confronto semplice ma efficace …
Hai la possibilità di scegliere tra due donne: una che è totalmente presa da te e una che non riesci pienamente a decifrare e che ti tiene sulla corda. Pensaci bene: quale vorresti di più?
Molto probabilmente la seconda.

Il motivo per cui la desideri più dell’altra è che lei non è così disponibile per te.

Se abbiamo qualcosa a nostra completa disposizione, allora possiamo averla quando vogliamo e quindi non è più così desiderabile.
Ora applica questa conoscenza al modo in cui devi stimolare il suo interesse.

Il modo con il quale la maggior parte delle persone cerca di ottenere l’amore li rende tangibili e niente di straordinario. Questo comportamento segnalerà alla controparte che ha tutto il potere nelle sue mani e che le basterà schioccare le dita per averti.
Se lei sta disperatamente cercando qualcuno di innamorarsi, allora il tuo affetto può essere sufficiente per ottenere il suo amore e lei si farebbe coinvolgere da te.
Ma se lei è emotivamente stabile allora no, cercherà il miglior uomo possibile. Un uomo che le corre dietro e si prostra ai suoi piedi, senza che lei debba fare nulla, non le interesserà.
Questo spiega perché non interessano le persone che si possono avere facilmente, ma quelli che ci stimolano. Tali persone saranno sempre quelli dei quale non sarà sicura se potrà averli o meno. E di questo incredibilmente si innamora…
E questo ci porta a una regola importante che devi sempre applicare se vuoi suscitare il suo interesse verso di te.
Immagina una donna: se ti trova dolce e tu le confidi i tuoi sentimenti verso di lei, allora non la sposterai da dove si trova. Hai progredito molto, attirando il suo interesse ma questo ti rende disponibile di darle molto più tempo e spazio. Ma questo, irrimediabilmente, ti renderà poco interessante.

Potresti quindi vincere il suo affetto per te, in modo che ti veda come un bravo ragazzo, ma certamente non susciterai il suo interesse. E se lei non dovesse essere alla disperata ricerca di un partner, il risultato non sarà quello che desideri.
Se lei è una persona attraente, di solito sperimenta molto spesso questo tipo di situazioni: un uomo le mostra che le piace, ma non capisce che questo non lo rende affatto interessante, e la fa indietreggiare.

Ma ecco la svolta …

A un certo punto incontra un ragazzo che è diverso. Un uomo che sa come affascinarla. Una persona che non la corteggia, ma la prende per quella che è e gioca con il suo interesse per lei. Un uomo che l’ascolta, che le da attenzione certo, ma anche qualcuno che, dopo aver cercato di capire com’è fatta, cercherà di stimolare il suo interesse che le farà capire che rappresenta un’occasione incredibile da non farsi sfuggire. Un uomo che non le dispiacerà nemmeno qualche settimana dopo l’incontro. E poi, chissà, magari lei s’innamora…

Ora è tempo che tu prenda una decisione:

Quale di questi due tipi sarai d’ora in poi?
Colui che corteggia le donne e cerca di conquistare il loro affetto per se stesso, ma non va oltre l’amicizia.
Oppure sarai quello che susciterà il loro interesse, quello che le donne cercano quando entrano in una stanza e quello a cui pensano quando si trovano sveglie a letto la notte.

Ora tocca a te fare la tua scelta. Quali sono i tuoi punti di forza? Come attirare l’interesse?

Si parte da qui. Per info scrivimi a patrick@coach2coach.it

 

Patrick vom Bruck 

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Il fallimento è fondamentale per arrivare al successo. Fallire non è una sconfitta ma contribuisce a conoscere e superare i propri limiti.

Fallimento e successo sono due parole dal significato apparentemente distante e antitetico. Eppure la realtà ci dimostra che non è così. Potremmo, al contrario, dire che il fallimento e il successo siano due facce della stessa medaglia e che l’una non possa prescindere dall’altra.

Se diamo un’occhiata alla biografia dei personaggi famosi che hanno raggiunto risultati straordinari in ogni campo, scopriremo che, gran parte di loro, una o più volte nella vita, ha avuto dei grandi momenti di difficoltà in ambito professionale.

Esiste ad esempio un’ampia casistica di rifiuti incassati da celebri attori, cantanti, scrittori da parte di produttori, editori e così via che va dai Beatles a Stephen King. Per citare un episodio, è rimasto alla storia l’estromissione di Steve Jobs dalla Apple, azienda che lui stesso aveva fondato.

Se è vero che anche le persone di successo falliscono, cosa permette loro di raggiungere l’eccellenza laddove altri non riescono?

La differenza sta nel modo in cui vivono il fallimento.

“Il successo è l’abilità di passare da un fallimento all’altro senza perdere l’entusiasmo”.

Winston Churchill

Le persone di successo falliscono molto. Spesso falliscono anche di più di quanto riescano. Il punto è che riescono a usare l’energia che proviene dal fallimento per passare alla fase successiva.

Chi coglie nel fallimento un’opportunità di crescita, riesce a trarre nuova saggezza dall’esperienza negativa. Il fallimento infatti porta con sé un insegnamento che permette di compiere un salto in avanti nel percorso verso l’obiettivo.

Ogni risultato negativo, se analizzato con lucidità e coraggio, può aumentare la tua consapevolezza circa la tua situazione attuale. Inoltre può fornirti importanti indicazioni sul modo più opportuno per correggere il tiro.

“Che cosa ho imparato da questa esperienza?”

Grazie a questa domanda è possibile capire quali competenze, skills o azioni saranno necessarie per ottenere il risultato sperato.

Affinché sia possibile analizzare l’episodio in modo razionale, però, occorre evitare di caricarlo di significati ulteriori.

Chi non circoscrive la portata del fallimento al singolo episodio ma, al contrario, ne trae una valutazione negativa sulla sua persona, è infatti portato a rinunciare al suo intento. In questo caso, ogni fallimento è vissuto come punto di non ritorno.

Ecco il motivo per cui nella vita non basta avere talento per raggiungere livelli di eccellenza. Per riuscire in ogni ambito, occorre anche avere un approccio costruttivo e non distruttivo al fallimento.

Aver fallito non significa essere dei “falliti”

La paura è una delle emozioni di base dell’essere umano. Essa ci accompagna lungo il percorso della nostra realizzazione personale che è pieno di ostacoli da superare. È dunque perfettamente normale il fatto di avere paura di fallire.

Se attribuisci però ad ogni prova che la vita presenta la valenza di dimostrazione circa il tuo valore a 360 gradi, la paura può diventare paralizzante.

Sovraccaricare ogni sfida di un significato ulteriore rispetto all’episodio in sé può portare a evitare di mettersi alla prova.

Alcune persone preferiscono non sfidarsi pur di non rischiare di fallire. In questo modo limitano le loro scelte e azioni bloccando la loro autorealizzazione.

“Non sono in grado… ho fallito anche stavolta…sono un fallito”

Ti capita di ripeterti frasi del genere quando non ottieni il risultato sperato?

Ricordati che quanto vali non dipende dai risultati che ottieni. Un risultato negativo può darti informazioni circa la qualità della tua performance, non riguardo alla persona che sei.

Se per te ogni sfida assume un valore esistenziale, nel caso in cui non otterrai l’obiettivo desiderato, finirai per rinunciare al tuo proposito.

È importante invece che ricordi che ogni esperienza di fallimento è ricollegabile a un episodio specifico. In altre parole, hai sbagliato ma non sei sbagliato.

L’allenamento è un fallimento intenzionale

Per autosuperarsi occorre vivere al limite delle proprie capacità, dove è quasi certo che si fallirà. Questa è la ragione per cui è necessario esercitarsi.

“Allenarsi significa progettare e realizzare, sperimentare e imparare, ripetere e ancora ripetere fino a che la sequenza successiva di azioni non sia migliore della precedente”

Luca Stanchieri

Attraverso la ripetizione costante di un’azione, ci si scontra con i propri limiti più e più volte fino al punto di riuscire gradualmente a superarli. In questo modo è possibile raggiungere livelli sempre più elevati di performance.

In quest’accezione, l’allenamento è un fallimento intenzionale. Come accade nell’esercizio fisico, ogni volta che raggiungiamo il nostro limite siamo convinti di non poter andare oltre. Arriva però un momento in cui mettiamo in atto quel cambiamento che rende possibile ciò che prima era impossibile.

Ogni fallimento, dunque, può essere un gradino in più verso la tua realizzazione personale. Imparare a leggere il fallimento come una lezione da imparare invece che come una sconfitta esistenziale, è fondamentale per diventare una persona di successo e raggiungere i tuoi obiettivi.

Sibilla Ceccarelli – Coach

sibilla@coach2coach.it

Perdonare ti rende libero dal passato e ti consente di fare spazio di nuovo all’amore nella tua vita. Il perdono è un regalo che fai a te stesso.

Una persona cara ti ha fatto soffrire in qualche modo. Magari lo ha fatto senza volerlo e in modo inconsapevole. Eppure non riesci proprio a concederle il perdono.

Imparare dall’esperienza per te ha significato non aprirti e non fidarti più di nessuno in modo da poter evitare ogni delusione.

Apparentemente sei ben disposto verso le relazioni, ma nel profondo non lasci più che nessuno si avvicini al tuo cuore. Sei convinto che questo sia l’unico modo per preservarti dal rischio di provare di nuovo quella sofferenza.

La rabbia combinata con l’amore, l’orgoglio ferito e il rancore fanno sì che il responsabile del tuo dolore sia ancora protagonista dei tuoi pensieri e resti una figura ingombrante nella tua vita.

Paradossalmente, il desiderio di rivalsa e la mancata accettazione di quello che è accaduto ti tengono ancora legato a quella persona.

Nel tuo presente non c’è spazio per l’amore perché sei ancorato al tuo passato.

“Lascia andare o sarai trascinato”.

Proverbio Zen

Che cos’è il perdono?

Perdonare genera un senso di benessere in colui che perdona e in colui che viene perdonato.

Generalmente si pensa che perdonare implichi necessariamente il fatto di aprire di nuovo la propria vita alla persona perdonata.

In realtà, perdonare vuol dire qualcosa di più semplice: accettare quello che è stato.

Il perdono non implica alcun giudizio positivo né negativo. È più che altro una resa nei confronti della realtà.

Suona facile vero? In realtà in molti casi può essere davvero complicato se non addirittura impossibile.

Alcune persone trascorrono una vita intera senza aver perdonato qualcuno che per loro è (stato) importante. La scelta di non perdonare, per assurdo, finisce per procurare loro più dolore del trauma vissuto.

Non perdonare significa opporsi a quello che è stato nell’illusione che questo possa migliorare in qualche modo le cose.

Il passato non è più sotto il tuo controllo e opporvi resistenza è frustrante e del tutto inutile. Anzi, è proprio il fatto di non accettare ciò che è successo a mantenere in vita la tua sofferenza.

Il dolore della ferita relazionale, in questo modo, si cristallizza nella tua vita.

Perché è così difficile perdonare?

La psicologia e le neuroscienze ci insegnano che il nostro cervello è programmato in modo tale da perseguire il piacere ed evitare il dolore.

È ciò che noi leghiamo a questi due stimoli a orientare le nostre scelte e azioni e dunque a determinare la nostra realtà.

Se una persona ti ha fatto del male, il fatto di perdonarla e di aprirle di nuovo uno spiraglio nella tua vita ti fa sentire più vulnerabile e dunque nuovamente esposto al pericolo di soffrire.

Nella tua mente, dunque, prevale più di ogni altra spinta quella a evitare ciò che ormai hai associato al dolore.

Quello che spesso non consideri è che il fatto di non perdonare una persona che è stata importante, in realtà raddoppia la sofferenza.

Al dolore del trauma originario, che resta intatto, si aggiunge il dolore dovuto al fatto di non essere più in grado di aprirti alle relazioni.

Quando perdoni lo fai per te stesso

Perché dovresti perdonare una persona che non si mostra pentita e che non intende riparare al suo comportamento?

La risposta è molto semplice: dovresti perdonarla per il tuo bene.

“Il perdono è un regalo che fai a te stesso”

Tony Robbins

A prescindere dal fatto che sia meritato o meno, perdonare qualcuno ti libera dal passato e ti consente di fare spazio al nuovo nella tua vita.

Perdonare qualcuno non implica affatto che tu riprenda necessariamente una relazione come se nulla fosse accaduto.

Puoi perdonare qualcuno anche se hai realizzato di non avere più interesse a mantenere un rapporto con lui/lei. Allo stesso modo, potrai benissimo scegliere di fare entrare di nuovo la persona nella tua vita.

La tua decisione, qualunque essa sia, non toglierà alcun valore al fatto di aver perdonato.

Perdonare non vuol dire annullarsi per l’altro

La distinzione è di capitale importanza: perdonare non vuol dire affatto consentire a qualcuno di continuare a farti del male.

Se così fosse, il perdono si trasformerebbe in un pretesto per autorizzare l’altro a calpestarti e a svalutarti.

Se sceglierai di ammettere di nuovo una persona nella tua vita dopo averla perdonata, la nuova apertura non sarà una conseguenza automatica del perdono, ma dipenderà dal comportamento di quest’ultima.

In questa accezione, il perdono non è una remissione unilaterale ma è un cammino che implica l’interesse e la collaborazione di entrambe le parti.

Colui che viene perdonato, infatti, per guadagnarsi nuovamente fiducia, dovrebbe mostrarsi pentito e offrirsi di riparare in qualche modo al suo comportamento.

La collaborazione dell’altro è assolutamente imprescindibile affinché il rapporto riprenda su basi più salde.

Il perdono verso te stesso

Mettiamo ora il caso che dopo un bel po’ di tempo e un grande lavoro su te stesso, alla fine ce l’abbia fatta: senti di aver finalmente perdonato la persona che ti ha fatto soffrire.

Ormai non hai più alcun desiderio di rivalsa nei suoi confronti e sei pronto a chiudere quel capitolo della tua vita.

Eppure, nonostante tutto, ti sembra di essere ancora incastrato in quella relazione e non riesci a voltare pagina aprendoti di nuovo agli altri come riuscivi a fare prima.

Prova a farti una domanda:

Hai perdonato te stesso?

Può sembrare banale ma spesso quello che ti tiene incastrato in un trauma vissuto è proprio il fatto di non aver perdonato te stesso per come sono andate le cose.

Magari non ti sei perdonato di aver permesso a una persona di ferirti, oppure non ti sei perdonato di non aver capito prima che ti stavi infilando in una situazione che ti avrebbe fatto stare male o di non aver realizzato subito che quella persona non era come sembrava.

Prova a riflettere un secondo. Il fatto di non accettare il passato ti fa stare meglio?

In realtà è vero il contrario: il perdono verso gli altri e ancora di più verso te stesso è l’unico mezzo per far guarire la tua ferita relazionale.

Il perdono, infatti, ti permette di accettare come sono andate le cose, lasciar andare definitivamente una persona e fare spazio di nuovo all’amore nella tua vita.

“Come può uno scoglio

Arginare il mare

Anche se non voglio

Torno già a volare”

“Io vorrei… non vorrei… ma se vuoi” – Lucio Battisti

Sibilla Ceccarelli

Sigaretta? Smetti con il metodo giusto per te! Smettere di fumare non è facile, ma con il tuo Coach e il giusto metodo è possibile.

Smettere di fumare mette paura vero? Lo so, vorresti mollare la sigaretta ma non ci riesci. Il solo pensarci ti mette ansia. Tutti i clienti che si sono rivolti a me per smettere di fumare con un percorso di Coaching avevano il terrore negli occhi per un’impresa che sembra irrealizzabile se non a fronte di sacrifici incredibili.

LA MIA ESPERIENZA

Ti capisco perfettamente, perché ci sono passato anche io. Ho fumato una media di 20 sigarette al giorno dall’età di 14 anni fino ai 36.  Non ti annoierò con frasi del tipo “fa male”, “sai che stai danneggiando i tuoi polmoni”, “stai dando un esempio sbagliato ai tuoi figli”, “stai buttando un sacco di soldi”, ecc perché queste cose le sai perfettamente.

Paradossalmente quando ti dicono queste cose ti viene ancor più voglia di accenderti una sigaretta e rinchiuderti nel tuo rifugio fatto di fumo, nicotina e catrame. La sigaretta è una fedele compagna, se fumi un pacchetto al giorno ci trascorri mediamente un’ora e venti minuti al giorno. I fumatori dedicano mediamente lo stesso tempo alle sigarette di quello dedicato al cibo. Incredibile vero?

Per non parlare dei soldi. Fumando una media di 20 ‘bionde’ al giorno, la spesa annua si aggira introno ai 1800€, cifra che aumenterebbe a 118.625 € (nota: considerando un fumatore che inizia a fumare a 15 anni e smette a 80) al netto dell’inflazione. Centodiciottomilaseicentoventicinque euro! Un mare di soldi in fumo.

Tutti questi motivi sono assolutamente logici e i fumatori li conoscono benissimo eppure non smettono. Non sono quelli a fare la differenza. Paradossalmente iniziare a fumare è difficilissimo. La prima sigaretta fa letteralmente schifo. Il sapore è nauseante, i polmoni si ribellano, viene la tosse, la testa inizia a girare. Terribile.

Non conosco un solo fumatore a cui sia piaciuta la prima sigaretta. Anche la seconda, la terza e la quarta non sono meglio. Il corpo si deve abituare a una cosa assolutamente innaturale. A chi verrebbe mai in mente di appoggiare il naso sopra una canna fumaria oppure alla marmitta di un pullman. Eppure il processo è identico.

“La prima sigaretta che ti fuma un bocca, un pò di tosse…” (Claudio Baglioni, Avrai)

La sigaretta al contrario della marmitta fino a qualche anno aveva un grande valore sociale. Nel 1957 il 65% degli uomini in Italia era fumatore. Tutti gli attori più famosi fumano nei loro film, i compagni di scuola più grandi fumano e magari anche i nostri genitori o amici di famiglia.

Era una cosa normale, anzi era qualcosa di più. Era un simbolo di forza per gli uomini. I ragazzini che iniziavano a fumare si sentivano più uomini, mentre per le donne era un simbolo di emancipazione.

Oggi il costume è cambiato anche se la percentuale di fumatori rimane altissima. Non ho mai conosciuto un fumatore che non si sia pentito di aver iniziato. La vita per un fumatore è più difficile. Se fumi lo sai bene. Nei mesi freddi si vedono persone uscire fuori dai bar e ristoranti per riempirsi i polmoni di nicotina e catrame, nonostante il clima ostile.

BACERESTI UN POSACENERE?

Anche i rapporti con i non fumatori possono essere difficili. Chi non fuma trova disgusto  il tanfo che emana un fumatore. Chi è single poi deve essere fortunato a trovare qualcuno che sia disposto a soprassedere al vizio del fumo visto che baciare un fumatore equivale a leccare un posacenere.

L’aspetto più triste di tutta la storia è che l’unico piacere che il fumatore ottiene dalla sigaretta è quello di cercare allo stato di pace, tranquillità e sicurezza che aveva prima di diventarne schiavo. (Allen Carr, È facile smettere di fumare se sai come farlo)

VUOI SMETTERE?

Cerca di capire se smettere di fumare è una tua scelta o meno. Nel momento in cui dici “devo smettere di fumare” ti provochi disagio perché la parola “devo” indica ansia, una scelta non tua, un’imposizione dall’esterno ma non la tua reale volontà. Sostituisci la parola devo con la parola scelgo. Se veramente scegli di smettere, se hai deciso che è arrivato il momento di dare un taglio con questa abitudine allora hai fatto il primo passo verso la liberazione.

HO SCELTO, E ADESSO?

Essendo un Coach umanista, io metto sempre l’attenzione sull’unicità di ogni essere umano e sulla sua consapevolezza. Non esiste una via unica per tutti. Confrontando i risultati di vari percorsi di coaching, ho scoperto che fondamentalmente esistono due modi per smettere di fumare:

METODO 1: ALL IN

questo metodo è per i più coraggiosi. Qui il taglio è netto. Prendi il pacchetto e buttalo via. Da oggi sei un ex fumatore. Stai per iniziare un percorso nuovo e rivoluzionario, non è facile ma sarà fantastico. Non fumerai più, hai scelto la salute.

Non stai rinunciando a nulla, anzi stai guadagnando tanto. Se inizi a pensare ‘non devo fumare’, allora cambia il tuo pensiero e trasformalo in pensiero positivo, per esempio: ‘è una mia scelta’, ‘lo faccio per me’, ‘voglio stare bene’, ‘voglio respirare’, ‘voglio essere libero’. Se dovessi fare fatica, creati una tua oasi, non vedere persone che fumano, allontana le tentazioni, soprattutto all’inizio. Inizialmente gli altri sembreranno non capirti, ma in realtà ti ammirano, ti invidiano, ma non hanno il coraggio di dirtelo.

Riempi la casa di Post-it con su scritte le motivazioni per le quali hai scelto di non fumare più. Sii consapevole, ricordati che stai cambiando un’abitudine, solo quella è la difficoltà. Se ti dovesse venire voglia di fumare, prenditi un minuto per te e chiediti se davvero lo vuoi, scrivi cosa ti passa per la testa e osservati. Lo vuoi davvero o è solo un’abitudine ben collaudata che spinge per essere mantenuta? Ricordati di quanto ci hai messo a iniziare a fumare, qui il percorso è lo stesso solo che ti condurrà alla salute, al respiro e alla libertà. Che la rivoluzione abbia inizio.

METODO 2: STEP BY STEP

C’è un’altra via, meno traumatica ma, osservando i risultati dei miei clienti, ugualmente efficace. Normalmente i fumatori si accendono la prima sigaretta dopo la prima colazione, in particolare dopo aver bevuto il caffè.

Supponiamo che tu sia abituato a fumarti la prima sigaretta alle 8:30. Da domani posticipa l’ora della prima sigaretta alle 11. Non è difficile, ci puoi riuscire. Continua per una settimana. La seconda settimana inizierà posticipando l’accensione della tua prima sigaretta dopo pranzo. Ti renderai conto che non è difficile, anzi. Sarà solo la tua abitudinarietà a farti vacillare, ma credimi ci puoi riuscire senza problemi.

Semmai dovessi trovarti in difficoltà, ricordati i motivi che ti hanno spinto a voler smettere. Nessuno ti obbliga, se la scelta è consapevole, basterà resettarti e ripartire. Noterai come dopo la seconda settimana i benefici saranno evidenti. Pelle, voce, capelli saranno molto migliorati. Nella terza settimana la prima sigaretta verrà accesa a metà pomeriggio tra le 16:30 e le 17.

La quarta settimana concentrerai il tuo vizio dopo cena, mentre la quinta settimana sarà quella senza ‘bionde’. Durante questo percorso scoprirai che puoi vivere benissimo senza sigarette, sarai fiero di te e chi ti vorrà bene sottolineerà i tuoi prodigiosi.cambiamenti.

RIASSUMENDO

In conclusione, indipendentemente da quale metodo ritieni più vicino alla tua persona devo informarti di una cosa importante. Smettendo di fumare non perdi assolutamente niente. Devi esserne consapevole. So che l’idea di non fumare più ti può dare l’idea di un sacrificio o di una rinuncia, ma non è così. La vita non è più divertente se fumi, anzi.

Quando eri bambino non avevi bisogno di fumare per essere felice e anche adesso, quando vai in una spa o fai sport non ti verrebbe mai in mente di fumare. E’ tutto qui. Inizialmente ti sembrerà strano non fumare in talune circostanze in cui eri abituato a tenere in mano una sigaretta, ma è solo abitudine, nulla di più.

Il piacere della sigaretta altro non è che un lavaggio del cervello nel quale ci imponiamo a farci piacere una cosa che di fatto non ci da nulla se non polmoni intasati, malattie, alito fetido, dita ingiallite e un mare di soldi in meno.

 

PUOI FARCELA.

Patrick vom Bruck

La regola del 90/10 per affrontare i problemi: solo il 10% della nostra vita dipende dagli eventi mentre il 90% dipende da come reagiamo a ciò che ci accade.

Hai notato che alcune persone sono in grado di superare eventi dolorosi traendo dagli stessi nuova forza mentre altre vengono psicologicamente annientate da problemi simili?

Ti sei mai chiesto perché alcune persone si dicono infelici e si lamentano continuamente nonostante non abbiano problemi gravi mentre altre che sono alle prese con situazioni difficili sono propositive e propense al buonumore?

Vediamo la conseguenza logica che possiamo trarre da queste considerazioni.

Quello che è sotto i nostri occhi ogni giorno è che non sono tanto gli eventi o le relazioni a determinare la nostra vita, quanto il modo in cui ciascuno di noi si pone rispetto ad essi.

A parità di situazione, buona o cattiva che sia, ciascuno la interpreterà secondo i propri schemi e risponderà ad essa a modo suo. Ed è proprio cosa facciamo di ogni singola esperienza di vita a determinare la nostra realtà, nel bene e nel male.

Ad esempio, sono i pensieri che abbiamo rispetto a una prova da affrontare che determineranno le nostre emozioni.

Il nostro modo di vederla – come un problema oppure come un’opportunità – e il nostro conseguente stato emotivo potrà ostacolare oppure favorire la qualità della nostra performance.

“Le persone efficaci non sono orientate ai problemi; sono orientate alle opportunità. Esse nutrono le opportunità ed affamano i problemi.”

Stephen R. Covey

Considerazioni come queste hanno ispirato il noto uomo d’affari statunitense Stephen R. Covey, che ha elaborato la c.d. “regola del 90/10”.

Secondo questo principio, gli avvenimenti influiscono sulla nostra vita per il 10%, mentre il restante 90% è determinato dalla nostra reazione rispetto ad essi.

Per dirla in altre parole, la qualità della nostra vita dipende da noi per il 90%.

Ogni persona può rispondere a un medesimo stimolo in modo diverso ed è proprio questa risposta che determinerà il corso successivo delle cose.

Di fronte ad ogni problema, dal più banale al più significativo, esistono due tipi di approccio.

Si può concentrare l’attenzione sul problema, che fa parte di quel 10% che non è sotto il nostro controllo, oppure sulla nostra risposta al problema, che rappresenta il 90% ed è nelle nostre mani.

Logicamente, i risultati che discenderanno dai due atteggiamenti saranno molto diversi.

Nessuno potrebbe dare torto a coloro che impiegano tempo ed energie per ricordare a se stessi e al resto del mondo i motivi per i quali un problema è così grande e difficile da superare.

Se è vero che il problema esiste, non si può negare che costituisca un ostacolo lungo la strada. È altrettanto vero che sia necessario analizzarlo nei suoi aspetti per poterlo risolvere, ma se si lascia troppo spazio al problema, si finisce per diminuire le concrete possibilità di superarlo.

L’attenzione viene infatti distolta dalla ricerca attiva di una soluzioneper essere concentrata su quel 10% su cui non abbiamo potere.

L’approccio di chi invece concentra l’attenzione sulla ricerca della soluzione è di certo più produttivo, in quanto mantiene il focus su quel 90% che è nelle nostre mani.

“Tra lo stimolo e la risposta, c’è la libertà di scegliere.”

Stephen R. Covey

Cosa succede nel caso in cui il problema non abbia una soluzione vera e propria?

Ebbene, anche in questo caso l’atteggiamento mentale è determinante.

Ricordare che il 90% della nostra vita dipende dalla nostra reazione può aiutarci a vedere ogni difficoltà da un’altra prospettiva.

Esistono persone che sono riuscite a cogliere nuovi risvolti di una situazione negativa e a utilizzarla come carburante per avanzare nella loro crescita personale e superare i loro limiti.

Penso a persone straordinarie come Alex Zanardi e Bebe Vio. Questi atleti sono riusciti a trasformare il fatto di aver subito una menomazione fisica in un’occasione di autosuperamento e crescita personale.

Naturalmente, il discorso è ancor più valido nel caso di problemi di portata oggettiva minore.

“Possiamo trovare una soluzione migliore di quella che ognuno di noi ha in mente. Sei disposto a cercare una Terza Alternativa alla quale nessuno di noi ha mai pensato prima?”
Stephen R. Covey

Se terrai a mente questa semplice regola, la prossima volta che ti troverai in una situazione che non è sotto il tuo controllo, sarai comunque in grado di influenzare il tuo contesto senza rimanere vittima di quel 10% su cui non hai potere.

 

Sibilla Ceccarelli – Coach

sibilla@coach2coach.it

Amore eterno: è davvero un’utopia? La differenza tra innamoramento e amore e i presupposti per una relazione felice e durevole.

“L’amore è eterno o passeggero?”, “Cosa significa amare?”Probabilmente nella tua vita ti sarà capitato di porti domande del genere.

“L’amore non è un oggetto preconfezionato e pronto per l’uso. È affidato alle nostre cure, ha bisogno di un impegno costante, di essere ri-generato, ri-creato e resuscitato ogni giorno. Mi creda, l’amore ripaga quest’attenzione meravigliosamente. Per quanto mi riguarda (e spero sia stato così anche per Janina) posso dirle: come il vino, il sapore del nostro amore è migliorato negli anni.”

Zygmunt Bauman  (“La Repubblica” del 20.11.2012)

Così il noto sociologo parlava in un’intervista del sentimento che lo ha legato alla moglie Janina per ben 62 anni.

Esempi come questo ci inducono a pensare che l’amore, in rari casi, possa anche durare una vita.

Tuttavia c’è un punto essenziale sul quale spesso capita di fare confusione: la differenza tra innamoramento e amore.

L’innamoramento

Quando nasce una relazione, le sensazioni che si provano sono meravigliose, inebrianti.

L’innamoramento è un processo chimico vero e proprio che ti rende quasi dipendente, mentalmente e fisicamente, dal tuo nuovo partner. Il tempo e lo spazio iniziano a essere irrilevanti.

Hai presente quando sei in un locale con il tuo nuovo “lui” o la tua nuova “lei”, tutti i rumori di sottofondo spariscono e all’improvviso, guardando l’orologio, ti accorgi che state seduti da tre ore e non ci avete fatto caso? Ci sei passato sicuramente. Si chiama “flow”.

Tutto il mondo inizia a ruotare intorno a questa persona, che magari fino a poco tempo prima neanche conoscevi, con la quale vorresti condividere ogni singolo momento della giornata e con cui inizi a fantasticare sul futuro, immaginando di poter proiettare questa meravigliosa sensazione all’infinito.

Sei in pieno “innamoramento”! Splendido vero?

“L’amore è eterno finché dura”

Magari in questo momento starai pensando: “sì, d’accordo ma poi tutto il resto è noia. Va sempre così. Lo cantava pure Califano.”
È vero, può succedere, ma la regola non è esente da eccezioni. Esistono coppie che durano, ma soprattutto, esistono coppie che durano e sono felici.

“Vabbè sono fortunate!” è la possibile obiezione.

Si, potremmo sicuramente considerarle fortunate, ma c’è di più.

Ovviamente non stiamo parlando delle coppie che si trascinano litigando per i centri commerciali la domenica, ma di coppie che sono emotivamente vicine e che si nutrono vicendevolmente di amore.

Il punto è che le coppie felici non vivono un innamoramento permanente ma vivono “nell’amore”. La differenza è fondamentale.

La conoscenza del partner

Le persone che dopo un innamoramento travolgente si ritrovano a non sopportare più il partner di cui prima erano pazzi probabilmente hanno saltato un passaggio importante.

Hanno confuso l’innamoramento con l’amore, e si sono persi lo step che si trova proprio nel mezzo e si chiama conoscenza.

È la conoscenza che deve essere coltivata e curata. È la conoscenza consapevole che può portare all’autentica condivisione di un sentimento di amore tra due persone.

Innamoramento vs amore

L’innamoramento spesso può celare un tentativo di fuga da se’ e di soddisfazione di quelle esigenze che non si è in grado di soddisfare da soli.

L’amore, al contrario, si fonda su una conoscenza profonda e consapevole di se stessi e del proprio partner e dunque della coppia.

Quando ci si innamora spesso si finisce per proiettare più o meno inconsapevolmente sull’altro l’immagine di un partner ideale che soddisfi i propri bisogni emotivi.

È naturale come possa subentrare facilmente la noia e la disillusione. Si scopre infatti ben presto che il partner è a sua volta una persona con le proprie esigenze e fragilità e un analogo desiderio di essere amato per ciò che è realmente, nella sua essenza.

Solo se l’iniziale innamoramento sia accompagnato da una conoscenza reale di chi hai di fronte, si potrà distinguere se si tratta di un’emozione passeggera oppure di un incontro d’anime affini da cui può nascere una relazione d’amore.

Spesso si dice “ti amo” o peggio ci si sposa con persone che di fatto non si conoscono e questo ci condanna a essere infelici.

Tu e il tuo partner condividete gli stessi valori? Avete obiettivi di vita comuni o comunque armonici tra di loro? Stimi il tuo partner? ci sono caratteristiche di lui/lei che proprio non puoi sopportare?

Interrogativi di questo tipo sono importanti soprattutto all’inizio di una relazione perché ti consentono di distinguere se l’infatuazione iniziale è destinata a lasciare spazio alla noia oppure ci sono i presupposti per la nascita di una relazione di valore.

Se, una volta conosciuta una persona, ti accorgi di non amarla per quello che realmente è, di non condividere con lei obiettivi di vita e valori, allora non è sbagliato interrompere la relazione.

Questa decisione sarà una vera e propria liberazione per te e per il partner e non ci sarà nulla di sbagliato.

L’errore semmai è da rintracciarsi all’inizio della relazione quando l’innamoramento si è confuso con l’amore tralasciando una conoscenza approfondita dell’altro.

La consapevolezza

Ma non è tutto. Conosci te stesso? Perché stai iniziando una relazione? Conoscere l’altro è essenziale, ma ancor più importante è la consapevolezza circa le tue esigenze, i tuoi punti di forza e le tue vulnerabilità.

Se ad esempio stai cercando una storia d’amore a tutti i costi per evitare la solitudine e colmare un senso di vuoto, allora sarà impossibile costruire una relazione sana ed equilibrata.

In questo caso finirai per investire il partner dell’impossibile compito di “salvarti” dalle tue insicurezze e fragilità. La relazione che ne nascerebbe sarebbe asimmetrica, non alla pari.

La conoscenza è solo il punto di partenza

La conoscenza iniziale è un presupposto necessario ma non sufficiente affinché il sentimento d’amore possa nascere e perdurare.

In ogni storia d’amore, infatti, possono intervenire dei cambiamenti che possono minare la solidità della coppia.

Nuovi interessi, cambiamenti di lavoro o l’arrivo di un figlio possono alterare le dinamiche della relazione e far nascere l’esigenza di un nuovo equilibrio che sia funzionale per il suo benessere.

La riscoperta quotidiana del partner

Per questo motivo è così importante dedicare del tempo al piacere di una quotidiana riscoperta del partner e al rinnovamento della coppia.

Ogni individuo è in costante cambiamento ed evoluzione e questo fenomeno riverbera i suoi effetti anche sugli equilibri della relazione.

Con questa speciale attenzione, il sentimento può evolversi e diventare sempre più profondo con il passare del tempo.

In sostanza, l’amore è solo un punto di partenza da cui iniziare uno splendido viaggio, non una meta.

Per concludere con le parole di Erich Fromm: “L’amore, sentito così, è una sfida continua; non è un punto fermo, ma un insieme vivo, movimentato, anche se c’è armonia o conflitto, gioia o tristezza, è d’importanza secondaria dinanzi alla realtà fondamentale che due persone sentono se stesse nell’essenza della loro esistenza, che sono un unico essere essendo un unico con se stesse, anziché sfuggire se stesse…”

Sibilla Ceccarelli e Patrick vom Bruck

Sentirsi intrappolati dai propri pensieri. L’overthinking o ruminazione mentale può renderti ostaggio dei tuoi pensieri ed impedirti di agire.

Pensare o “ruminare”?

“Anche stavolta non ci riuscirò” , “non ce la posso fare” , “perché è successo proprio a me?”

Ti capita spesso di ripetere nella tua mente frasi del genere entrando in un vero e proprio loop?

Probabilmente sei nel tunnel dell’overthinking.

Come distinguere il normale flusso di pensieri dall’overthinking?

Nell’arco della giornata i pensieri ci accompagnano praticamente in ogni istante. Nella nostra mente si alternano valutazioni, ricordi, credenze creando un costante dialogo interiore. Secondo gli scienziati si compiono circa 60.000 pensieri al giorno. Fin qui niente di strano. Basta considerare che tutto quello che ci accade e ogni cosa o persona in cui ci imbattiamo è oggetto di analisi e valutazione. È proprio questa valutazione a determinare le nostre emozioni e le nostre azioni conseguenti. Se per esempio ci accade qualcosa che reputiamo spiacevole, proveremo paura o un’altra emozione negativa ed agiremo in modo da evitare che questa situazione si ripeta nella nostra vita. Se invece, per ipotesi, incontriamo per strada una persona che consideriamo simpatica, potremo provare una sensazione piacevole che magari ci farebbe decidere di organizzare presto un’uscita in sua compagnia.

La facoltà di pensare è senza dubbio la nostra più grande risorsa. Grazie al ragionamento riusciamo a risolvere i problemi ed a ottenere tutto ciò di cui abbiamo bisogno e che ci fa stare bene.

In alcuni casi, però, può capitare che i pensieri ci intrappolino in una spirale di negatività impedendoci di agire.

Le caratteristiche dell’overthinking.

Overthinking o ruminazione sono i termini utilizzati per indicare l’atto di pensare troppo. La ruminazione è un flusso di pensieri ripetitivi e invasivi accompagnato da emozioni quali ansia e angoscia.

La caratteristica che rende così nocivo questo eccesso di pensiero è la sua inconcludenza. Il lavorìo continuo di pensieri negativi, invece di aiutarci a fare chiarezza, ci allontana dalla soluzione dei problemi e ci fa perdere la concentrazione.

I segnali che ti dicono che sei nella spirale dell’overthinking

Sei vittima dell’eccesso di pensiero se:

i pensieri che ti passano per la testa sono sempre gli stessi e sono accompagnati sempre dalle stesse emozioni negative;

i pensieri non facilitano mai la risoluzione del problema ma, al contrario, non arrivano mai a una conclusione;

non riesci ad evitare che i pensieri ricorrenti invadano di continuo la tua mente.

Spesso, poi, l’overthinking può avere effetti negativi anche sul sonno.

Perché capita di entrare nel loop della ruminazione?

Quando una circostanza della nostra vita ci preoccupa, può accadere che l’ansia e l’angoscia prendano il sopravvento sui nostri pensieri. In questo caso si innesca un circolo vizioso di pensieri negativi che si rincorrono come su una ruota da criceto.

“Come faccio a risolvere questo problema?” ,“Tanto non ci riuscirò!” ,“Ne voglio uscire il prima possibile!”

Non tutte le circostanze che interessano la tua vita sono sotto il tuo pieno controllo.

Ad esempio, un figlio che rischia di essere bocciato a scuola oppure un problema di salute sono situazioni la cui risoluzione non dipende esclusivamente da te.

Eppure, a volte può capitare di illudersi di avere la soluzione completamente nelle proprie mani.

Pensare in modo ripetitivo, in questi casi, non porta da nessuna parte, anzi, fa perdere lucidità. La ruminazione ti paralizza impedendoti di fare tutto ciò che in tuo potere per favorire la soluzione del problema.

“Perché doveva succedere proprio a me?”

Rispetto ad eventi negativi che accadono nella vita non sempre è facile trovare un senso che trascenda l’accaduto stesso. In questi casi è molto facile cadere nel loop dei pensieri negativi.

“Tanto non sono in grado”, “cosa staranno pensando di me?”

La cattiva abitudine di mettere continuamente in dubbio le proprie capacità dovuta a una scarsa autostima può favorire l’innescarsi di un dialogo interiore fatto di pensieri negativi. Frasi del genere che ripeti in modo ossessivo come se fossero un mantra, ti fanno perdere la concentrazione e dunque ti allontanano dal raggiungimento dei tuoi obiettivi.

Come superare L’overthinking

Per interrompere il flusso di pensieri negativi occorre allenare la consapevolezza e la capacità di essere presenti nel qui e ora. A tal fine può essere utile esercitarsi ripetendo mentalmente tutte le azioni concrete che compi nella vita di tutti i giorni.

Se ad esempio stai svolgendo l’attività di pulire la tua casa, anziché permettere che i tuoi pensieri si allontanino dall’azione per tornare ad assillarti con le stesse tematiche, puoi provare a concentrarti su quello che stai facendo e su ogni sensazione che stai provando in quel preciso istante.

Anche le tecniche di meditazione e di mindfulness possono incrementare la capacità di concentrazione sul momento presente.

Per superare l’overthinking, in certi casi, può essere utile e importante recuperare energie attraverso attività ricreative. Un po’ di svago dal lavorìo continuo dei pensieri favorisce la creatività necessaria a trovare soluzioni e significati nuovi per affrontare qualunque tipo di problema.

Nel caso in cui il loop di pensieri negativi ti stia paralizzando dall’agire, puoi aiutarti elencando su un foglio tutte le azioni possibili per uscire da una determinata situazione con i relativi aspetti positivi e negativi. Mettere per iscritto le varie opzioni ti permetterà di  fare chiarezza nei tuoi pensieri e decidere le azioni da intraprendere.

Sibilla Ceccarelli

Parlare in pubblico: perché a volte fa paura? Come superare la paura di parlare di fronte a una platea e trovare il proprio stile comunicativo.

Parlare in pubblico non fa per me”, “Ci riuscirò stavolta?” “Cosa penseranno di me?”, “Sarà un disastro”.

Quante volte ti è capitato di ripetere a te stesso frasi del genere al solo pensiero di dover parlare dinanzi a una platea?

Parlare in pubblico può fare paura esattamente come ogni nuova sfida che la vita ci presenta. È assolutamente normale.

La paura è un aspetto della nostra vita così come di quella degli animali. É un’inseparabile compagna che si presenta in ogni situazione critica o che reputiamo tale.

Nonostante possa apparire come un’emozione assolutamente inutile e detestabile, la paura in realtà ha una funzione importantissima: quella di preservarci dal pericolo. Quante volte questa emozione ci ha salvato la vita evitando che commettessimo imprudenze?

La paura dunque ha una sua ragione di esistere. Occorre solo diminuire la sua influenza ed evitare che essa ci paralizzi impedendoci di compiere azioni che possono essere importanti per la nostra realizzazione professionale e non solo. Il parlare dinanzi a una platea è senza dubbio una di queste.

Paura del giudizio del pubblico

Quante volte ti è capitato di giudicare severamente un oratore, attore o professore?

Ora tocca a te e non vedi proprio per quale motivo il tuo pubblico non dovrebbe criticarti come ti sei trovato a fare tu in tante occasioni.

Quando ti trovi a parlare in pubblico, la paura di non riuscire a controllare l’ambiente circostante e di essere giudicato negativamente può paralizzarti e farti provare una sensazione sgradevole.

Tuttavia, anche se in quel momento ti percepisci del tutto impacciato, non è detto che gli altri percepiscano tutto il tuo disagio e che comunque siano severi come te nel giudizio.

In ogni caso, occorre partire dal presupposto non possiamo piacere a tutti.

Nessun uomo di talento ha mai ricevuto consensi unanimi sulle sue performances. Ognuno di loro, invece, ha avuto degli haters pronti a rilevarne la presunta incompetenza.

Iniziamo quindi a ridimensionare l’importanza che diamo al giudizio del pubblico che è puramente soggettivo esattamente come il nostro.

La paura non va combattuta ma gestita

Per poter superare la paura occorre prima di tutto accettare il suo messaggio seppur senza dargli retta,  proprio come faresti con un amico che la pensa diversamente da te.

Cercare di combattere la paura del parlare in pubblico è inutile e controproducente. Sarebbe come dare gas a una macchina con il freno a mano tirato; raddoppieresti la fatica e lo stress ma non otterresti i risultati sperati.

Se ti concentri sul voler combattere la paura finisci per esserne del tutto dominato. In questo modo, infatti, dirigi la tua attenzione proprio su quello che vuoi evitare, aumentando di fatto le possibilità che la situazione temuta si avveri.

Allora come è possibile superare il timore della platea?

Il Flow

“Avrò qualcosa di interessante da dire?” “Come sto andando?” “Non sono in grado di parlare davanti a questa gente!”

Quando ci autosserviamo mettendo in dubbio le nostre capacità, distogliamo l’attenzione da quello che stiamo facendo per rivolgerla verso noi stessi.

Pensieri di questo tipo sono interferenze che fanno perdere la concentrazione penalizzando il risultato delle nostre azioni.

L’ansia sale e la nostra attenzione si frantuma fra quello che facciamo e il dubbio di non riuscire a farlo.

Inoltre, qualunque pensiero negativo sarebbe solo una nostra opinione e, in quanto tale, del tutto soggettiva e confutabile.

L’abitudine di mettere costantemente in dubbio le tue qualità ti fa disperdere energie preziose sia in fase di preparazione del discorso che durante l’intervento vero e proprio.

Per raggiungere qualunque obiettivo occorre invece uscire da sé per mantenere il focus su tutto ciò che è possibile e necessario fare per dare il massimo.

Quando ti ritrovi a scordarti di te stesso perdendo la concezione del tempo e dello spazio, sei nel c.d. “ flow” (letteralmente: flusso).

Quando sperimenti questa situazione ottimale, sei completamente dedicato e concentrato sull’attività che stai svolgendo.

“Cosa posso fare per preparare un ottimo discorso?” “Come può essere utile quello che intendo dire al mio pubblico?”

Questo tipo di interrogativi possono aiutarti a mantenere l’attenzione su ciò che è necessario fare ai fini di un buon public speaking.

L’allenamento

“Allenarsi significa progettare e realizzare, sperimentare e imparare, ripetere e ancora ripetere fino a che la sequenza successiva di azioni non sia migliore della precedente”

Luca Stanchieri

Per affrontare le nuove sfide che la vita ci presenta, occorre un buon allenamento.

Per imparare a gestire la paura di parlare in pubblico, dunque, è necessario che ti alleni costantemente a farlo, sebbene questo ti scateni reazioni emotive.

Puoi iniziare ad esercitarti nel parlare davanti a un piccolo pubblico, magari composto da genitori, partner e persone con cui ti senti a tuo agio, con i quali esercitarti e dai quali ricevere feedback. Si comincia!

Sei preparato?

La televisione in alcuni casi può essere un deterrente rispetto alla volontà di sperimentarsi nel parlare in pubblico.

Osservando Benigni, Grillo, Fiorello, Bonolis e altri professionisti potresti infatti spaventarti e pensare che per parlare dinanzi a una platea occorra improvvisare come sembrano fare loro. Queste persone, ognuna con il suo stile, riescono a parlare per ore tenendo alta l’attenzione della platea, spesso senza neppure un foglio in mano.

Va però considerato che tutti loro sono preparatissimi rispetto al lavoro che sono chiamati a svolgere.

Quello che dicono, che può sembrare spontaneo e frutto d’improvvisazione, ha in realtà alle spalle una lungo lavoro di preparazione, svolto non solo da loro ma anche e soprattutto da validissimi collaboratori che lavorano nell’ombra.

Quindi prepara bene cosa vuoi dire! Non pretendere da te stesso di dover improvvisare ogni singola parola del tuo discorso.

Fai uscire fuori chi sei veramente

Essere entusiasti ed estroversi non è di per sé motivo di successo nel parlare in pubblico.

Esistono celebri uomini di spettacolo che hanno uno un modo di parlare e di essere più pacato e rassicurante. Il loro stile comunicativo, tuttavia, non è affatto meno efficace di quello dei professionisti dalla personalità istrionica.

Quello che conta è che tu sia autentico, anche di fronte a una platea.

Qualunque forzatura nel tuo modo di parlare e di comportarti, infatti, risulterebbe innaturale e verrebbe percepita negativamente dal pubblico.

Anche dei piccoli difetti linguistici o inflessioni dialettali possono diventare dei segni distintivi che ispirano simpatia in quanto sono espressioni di spontaneità.

Trova il tuo stile comunicativo partendo dal tuo modo di essere e valorizzando la tua originalità.

La verità è la migliore arma di persuasione

Conosciamo tanti venditori che ci accolgono con un sorriso smagliante e con fare seduttivo ma li scansiamo regolarmente perché percepiamo che il loro scopo è venderci qualcosa, a prescindere dalla qualità del prodotto o servizio sponsorizzato.

Pensa però alle volte in cui ti sei trovato a parlare a qualcuno di un professionista o di un esercizio commerciale con cui ti sei trovato bene. In quel caso sarà bastato essere te stesso per convincerlo della bontà del tuo messaggio.

L’aspetto decisivo che riesce a rendere vincente la comunicazione è dunque la convinzione in ciò che si dice e la convinzione nasce dall’aderenza alla realtà.

Ogni volta che parli di fronte a una platea, il tuo atteggiamento mentale influenza anche quello dei tuoi ascoltatori. Per suscitare sensazioni positive bisogna credere profondamente in ciò che si dice, mostrando spontaneità e sincerità.

Se non credi pienamente in ciò che dici, perché dovrebbe crederci il tuo pubblico?

Le persone amano, più di qualunque altra cosa, la realtà. Se poi questa realtà è la vita stessa dell’oratore allora parlare in pubblico diventa ancora più efficace.

Riassumendo, il segreto per attuare un Public Speaking davvero efficace è quello di parlare del proprio background.

Racconta qualche episodio della tua vita e catturerai l’attenzione del pubblico in sala risultando autentico e dunque affidabile.

Comincia a sperimentarti nel parlare in pubblico e vedrai che con un po’ di impegno e allenamento i risultati che puoi ottenere sono impressionanti. Provaci…funziona!

Patrick vom Bruck

Lamento, un nemico da sradicare. Lamentarsi è inutile, improduttivo e distoglie energie preziose alla nostra vita. Vediamo come eliminarlo definitivamente.

Il lamento è parte della nostra vita quotidiana, è ovunque dentro e fuori di noi. Ormai siamo talmente abituati a lamentarci e sentire altri lamentarsi che non ci facciamo neanche più caso.

Nell’arco di una giornata ci confrontiamo sempre con questa brutta bestia. Non ci credete?

“Lamentarsi è non vedere tutte le porte aperti davanti a te, ma fissarsi sull’unica porta chiusa.” (R. Potocniak)

Partiamo dalla mattina. Appena svegli non mancano le occasioni di lamento: l’ora della sveglia, le poche ore di sonno, le cose che mancano per fare colazione, il nostro partner o i nostri figli che sono in ritardo, il clima (pioggia, freddo, troppo caldo) ecc.

Le cose ovviamente peggiorano quando a lamentarsi sono più componenti della famiglia. L’energia necessaria per iniziare la giornata viene così consumata in buona parte per passare in rassegna tutti i buoni motivi che abbiamo per sentirci infelici.

Uscendo di casa le cose peggiorano e il lamento aumenta. Dal traffico, al degrado, alle notizie che sentiamo alla radio, allo stato dei mezzi pubblici, al lavoro, al capo, ai colleghi, ai politici, ai dipendenti di poste/banca/bar/negozio. La cosa peggiore è che abbiamo dei validi alleati che alimenteranno costantemente il sacro fuoco del lamento. Questi alleati possono essere i colleghi, gli amici oppure perfetti sconosciuti che ci intossicano di negatività al bar, alla posta e così via.

Finito il lavoro, le cose non vanno meglio. Ancora il traffico, la cena, la famiglia, i figli, il sesso che non ci soddisfa o magari il nostro aspetto estetico, tutto può essere causa di lamento oppure motivo per ascoltare le lamentele altrui o entrambe le cose.

Le persone che si lamentano possono essere di tre tipi:

• Quelli che si lamentano di loro stessi. Qui il lamento è autoriferito, ci si lagna di alcuni o tanti aspetti della vita, ma senza una reale volontà di cambiarla. Esempio: “non mi sento bene, mangio e fumo troppo.” – Perché non smetti di fumare e segui una dieta? “No, non ce la faccio. Troppo difficile. Poi sto vivendo un periodo stressante.” Allora prova a smettere quando sei in vacanza? “Ma che sei matto? Almeno in vacanza fammi godere la vita.”
• Quelli che si lamentano del mondo esterno. Qui il lamento è concentrato su ciò che ci circonda e che viene individuato come la causa dei problemi del ‘lamentoso’. Ovviamente il lamento è fine a se stesso, non si fa nulla per cambiare l’oggetto del lamento o per modificare la propria situazione. Esempio: “l’Italia fa schifo, non funziona niente. Se vivessi altrove sarebbe tutto più facile e sarei più felice.” – Perché non ti trasferisci? “Ormai sono troppo vecchio, poi alla fine qui ho gli amici.”
• Quelli che si lamentano di TUTTO. E questi sono la maggioranza. Tutto o quasi va male. Quante volte avete detto o sentito questa frase: “non riesco in nulla”, “tutto va male”, ” non posso riuscirci”, “è impossibile”?

Ma cos’è veramente un lamento? Quali vantaggi ci offre?

Il lamento è:

Garanzia d’insuccesso

Queste frasi sono un’assoluta e inevitabile garanzia di insuccesso per chi le pronuncia e per chi se ne fa contagiare. Al 100%. In Italia nel 2015 le persone con un capitale superiore al milione di euro sono aumentate del 7%. Quante di queste persone avranno passato le loro giornate a lagnarsi dell’Euro, del traffico, dei politici? Credo nessuno. Piuttosto me le immagino impegnate a creare, inventare qualcosa che abbia uno scopo e intente a trasformare una congiuntura negativa in una opportunità di crescita

Bufala

Le lamentele non solo sono una sicura fonte di insuccesso, ma sono fondamentalmente false. Chiunque dice “va tutto male”, “la vita fa schifo”, “non riesco mai in quello che faccio” è un bugiardo inconsapevole e un untore di negatività. Sia chiaro, non sto dicendo che non esistono problemi e difficoltà, sarei un pazzo. Tuttavia prendiamoci un momento per osservare la nostra vita. Va davvero tutto male? Non c’è proprio nulla di bello è positivo? Vi do qualche indizio: figlio/i, nipote/i, madre, padre, nonna/o, amici, cane, gatto, salute, lavoro, casa, calcio, tennis, cibo, cinema, musica ecc. Analizzate ognuno di questi punti. Dubito seriamente che sia tutto irrimediabilmente negativo. Non solo, la lamentela è CONTAGIOSA. Lamentandoci contageremo chi ci ascolta, danneggiandolo. Ne vale la pena?

Inutile

La lamentela è assolutamente, irrimediabilmente e definitivamente improduttiva. Non conosco una sola persona che ha mai tratto un beneficio pratico, fisico e spirituale dal lamento. Lamentarsi ci costa energia, anche perché spesso ci sentiamo in obbligo di giustificare la bontà del nostro lamento. Spesso assistiamo a discussioni in cui qualcuno s’impegna strenuamente a convincere chiunque abbia osato mettere in dubbio la fondatezza della sua lamentela. E anche se la convince cosa ci guadagna? ASSOLUTAMENTE NULLA

Difficile da sradicare

Come uno sportivo che si allena tutti i giorni per anni al fine di ottenere risultati eccezionali, anche un lamentoso è molto allenato. Lamentarsi più o meno costantemente ogni giorno, ogni mese, ogni anno ha richiesto molto allenamento anche se, purtroppo, questo è stato inconsapevole.

Per togliere questo vizio bisogna allenarsi duramente. I primi giorni saranno difficili, vi sentirete persi e, visto che spesso ci lamentiamo in compagnia, strani. È incredibile ma le persone tendono a diffidare di chi non si lamenta mentre si sentono in sintonia con chi è negativo, un po’ perché gli somiglia un po’ perché li fa sentire migliori.

Come uscirne?

• RICONOSCIMENTO. Osservatevi bene, siete lamentosi? Esserne consapevoli è il primo passo.
• ALLENAMENTO. Quando iniziate a lamentarvi, riconoscete che lo state facendo e fermatevi. Non colpevolizzatevi, ma allenatevi a impiegare le energie che solitamente investite nel lamentarvi in pensieri e attività finalizzate a migliorare la vostra situazione presente o a realizzare obiettivi nel futuro e noterete che gradualmente la spinta a lamentarvi diminuirà. Inizialmente sarà difficile, ma basta allenarsi e ci riuscirete
• ALLONTANAMENTO. Lavorare su di noi è il primo passo, ma poi bisogna agire sull’ambiente che ci circonda. Allontanando da noi le persone lamentose elimineremo la negatività che ne deriva. Questa negatività è altamente tossica, ci fa sentire male fisicamente e psichicamente e, come detto, è assolutamente inutile. Allontanarsi da chi ci circonda non è sempre facile, va fatto gradualmente.

Forse vorreste obiettare che non sempre ci è possibile allontanare le persone lamentose. Può ad esempio accadere che si tratti di familiari, colleghi o dei propri superiori sul posto di lavoro. Ebbene in questi casi l’importante è non farsi scalfire dalle continue lamentele evitando di alimentarle e di prestarvi attenzione. Un tale comportamento farà capire a chi avete intorno che non intendete esserne voi i destinatari. Vedrete che questo lavoro di allontanamento porterà grandi risultati non solo su di voi, ma ne trarranno beneficio anche le persone che vi sono più vicine.

Non siete ancora convinti che sia il caso di eliminare il lamento dalla vostra vita?
Pensate a tutte le energie mentali che impiegate focalizzandovi costantemente su ciò che non va in voi e al di fuori di voi e ora immaginate quante cose potreste realizzare e quanti più obiettivi potreste raggiungere investendo le stesse energie in pensieri più costruttivi, orientati al miglioramento della situazione presente e alla realizzazione dei vostri desideri.

UNA VITA PRIVA DI LAMENTI È UNA VITA MIGLIORE

Patrick vom Bruck

patricklifecoach@gmail.com